5 דרכים לזהות שאני לא נמצא בסביבה הנכונה עבורי

”תגיד לי מי החברים שלך ואגיד לך מי אתה“

משפט ששמעתי כל כך הרבה בחיי.
אבל אני באופן אישי מתחברת אליו בצורה חלקית.
יש לי מגוון של חברים, חלקם דומים לי מאוד: במחשבות, חלומות והרצונות. אפילו בתוכנות.
ובעיקר, אנחנו חולקים את אותה גישה לחיים.
חלקם שונים ממני בתכלית, וכל קשר בנינו יראה לסביבה כמקרי לחלוטין.
החיים שלנו בנויים אחרת, האמונות שלנו והפרשנות שלנו של העולם רחוקים מאוד אחד מהשני.

בגלל זה, אני לא חושבת שהקשר שלי עם החברים שלי יכול לספר לכם מי אני. עם זאת, יש משהו שאני בהחלט יכולה להתחבר אליו במשפט הזה, או אולי בעצם, באיך שאני מפרשת אותו.
החברים שלנו לא חייבים להיות דומים לנו, או לרצות את אותם דברים. כמובן שזה יהיה קל ונוח יותר עבורנו, אבל זה לא אומר שהקשר יהיה עמיד יותר או בריא יותר.

אני כן מאמינה, שאנחנו צריכים למלא את הסביבה שלנו באנשים שנכונים לנו.
ואני מאמינה שזה אומר הרבה על מי שאנחנו.

מה זה אומר אנשים שנכונים לנו?
אז כמו שאמרתי על עצמי, הסביבה שלי בנויה ממגוון רחב של אנשים. דומים לי ושונים ממני. ומכל אחד אני לומדת הרבה, מתפתחת בזכותם, וכמובן זוכה לרגעים מלאי כיף, הומור, שיתוף, קבלה וביטוי עצמי. ואלה אנשים שנכונים לנו.
אותם אנשים לא חייבים להיות דומים לנו או לאהוב את אותם הדברים כמונו.
הקשר איתם כן צריך לאפשר לנו סביבה בטוחה להיות מי שאנחנו.

ניקח לדוגמא מערכות יחסים בתוך המשפחה. אחים, הורים וילדים, לא תמיד חייבים להיות דומים אחד לשני כדי להיות בקשר טוב. אבל כן חייבים לקבל אחד את השני ולייצר סביבה בטוחה לביטוי עצמי.

הכלל יהיה כזה:

למה חשוב לבחור נכון את הסביבה שלנו?
הסביבה שלנו היא מקור השפעה עצום על החיים שלנו.
ראשית, לרוב נלך לאנשים האלה לעזרה, עצות ודרכי התמודדות עם הקשיים שלנו.
ומאוד חשוב שאלו יהיו אנשים שאנחנו מרגישים בנוח להיות מי שאנחנו מולם.

שנית, הסביבה שלנו מייצרת עבורנו סוג של אנרגיה. אנשים שתומכים בנו ובהחלטות שלנו, שמקשיבים לנו, שיכבדו אותנו – ייצרו לנו אוטומטית אווירה נעימה ומקבלת בחיים שלנו.
לעומת זאת אנשים שישפטו ויבקרו אותנו באופן תמידי, שלא ירצו לשמוע על הבעיות שלנו ויזלזלו בנו – ייצרו לנו אווירה קשה, שופטת ולא נוחה להיות בה.

נוכחתי לראות בחיי אנשים שבחרו בסביבה מתוך פחד שלא יצליחו להשיג אנשים חדשים. מתוך הפחד שישארו לבד. מתוך הסתפקות שאותם אנשים זה מה שיש. הפחדים הללו מגיעים עם מחיר כבד מאוד לשלם.. השיח לחלומות שלהם היה תמיד סגור, והם לא הצליחו להעיז ולנסות.
סביבה נכונה עבורך, יכולה לאפשר לך להיות כל מה שאתה רוצה להיות.

אני לא מורידה לרגע מהאחריות שלנו על עצמינו בכל סביבה שלא תיהיה.
האחריות היא שלנו לבטא את עצמינו, להיות מי שאנחנו, לשתף, לצעוק ולדבר את הרצונות והחלומות שלנו. לא משנה מי לידנו ולא משנה אם נקבל התנגדות.
אם נהיה לאורך זמן בסביבה מתנגדת, יהיו לזה השלכות על החיים שלנו. אנחנו כבני אדם, לא נצליח להתפתח אם תיהיה סביבנו התנגדות מתמדת, וזה משהו לחשוב עליו.

אז איך נדע האם אנחנו נמצאים בסביבה שנכונה עבורנו? אנחנו צריכים לוודא שאנחנו לא נמצאים בסביבה לא נכונה!

5 דרכים לזהות שאני לא נמצא בסביבה הנכונה עבורי


1. אני חשוף לביקורתיות ושיפוטיות באופן קבוע

אם אתה נמצא בסביבה ששופטת אותך ומבקרת את מי שאתה באופן תמידי, זאת לא סביבה בריאה עבורך. לפעמים אנחנו נמצא את עצמינו בסביבת אנשים שעצם הנוכחות שלנו מעלה בהם התנגדות מתמדת. המשמעות של זה שלכל מה שאנחנו אומרים או עושים – הם מתנגדים מיד.

ההתנגדות הזאת, כמעט באופן מידי, חוסמת אותנו וגורמת לנו לערער מעט: ”האם אמרתי משהו לא בסדר?“ ”אולי עדיף שאני אחשוב כמה פעמים לפני שאני מדבר?“
לרוב רק אמרת דברים שהצד השני פשוט לא הסכים איתם ואין לך מה לחשוב פעמים לפני שאתה מדבר. כמעט תמיד, אותה תנגדות תגיע עם שיפוטיות וביקורת מסויימת לגבי ההתנהלות שלך ואולי אפילו מי שאתה.

ברגע שמתקיים שיח כזה באופן קבוע בחיים שלנו, תתפתח אצלנו נטייה לפחד ממה שהסביבה חושבת עלינו. אולי אפילו נעדיף להימנע מלהיות מי שאנחנו, כדי להימנע מאותה ביקורת או שיפוטיות מאנשים שאנחנו אוהבים.
הרבה פעמים זה יוביל אותנו להרגיש שהעולם לא באמת מקבל את מי שאנחנו, ואולי אנחנו צריכים להשתנות. אבל האמת, שזה אדם אחד. אדם שפשוט מאוד קרוב אליכם, חשוב לכם, או רק חלק קבוע מהחיים שלכם. ואותו אדם חוזר שוב ושוב על ביקורת ושיפוטיות סביב כל רעיון, מחשבה, התבטאות שלכם.

2. אני לא יכול להיות כנה לגבי מי שאני

הרגעים האלה, שאנחנו מוצאים את עצמינו חושבים פעמים לגבי האם לספר את האמת או לא.
לא מדובר על שקרים בסגנון של : ”הלכתי למועדון“ והאמת היא שנשארתי בבית.
אלא על חשש לספר את האמת על מי שאתה או הרצונות שלך. הרצונות שלנו, החלומות שלנו הם חלק מאוד מאוד גדול ממי שאנחנו והמעולם הפנימי שלנו. ברגע שאנחנו מוצאים את עצמינו לא כנים לגביהם מחשש שהאדם שמולנו יזלזל באותם רצונות או ילעג להם, אנחנו לא נמצאים בסביבה נכונה עבורנו.


דוגמא נוספת היא החשש או הפחד, לשתף בחלום שלנו לעשות או להגשים משהו. הצד השני ימהר לבטל את אותו החלום ולהגיד לנו ”שלא נצליח“, ”ומה בכלל הטעם בחלום כזה“.
כמובן שחבר טוב, או אדם שאכפת לו ממך, לרוב יציג לך גם את הקשיים ואתגרים שיעמדו בפנייך בדרך להגשמת החלומות שלך. אבל חשוב לשים לב, האם דברים אלו נאמרים מתוך הרצון של הצד השני להתעניין באותו חלום שלך ולפתח את השיחה עליו?
האם האדם שמולך מנסה להראות לך התמודדויות שיהיו לך בדרך, אבל במקביל מאמין בך שתצליח להתגבר ולהגשים אותו חלום?

או שאותו אדם מציג לך את הקשיים והאתגרים במטרה להגיד לך שאתה פשוט לא מסוגל או בנוי להתמודדות כזאת.

אנחנו רוצים להיות בסביבה שמאמינה בנו. סביבה שתתמוך ותחשוב שאנחנו מסוגלים להגשים את החלומות שלנו. ולא להיות בסביבה שתגיד לנו להקטין את עצמינו ואת הרצונות שלנו – כי אנחנו לא מספיק טובים.

3. כל זמן שאני מבלה בסביבה הזאת מרגיש לי כמו עוד ”מטלה“

אל תזלזלו לרגע בכיף והנאה במערכות יחסים שלכם עם הסביבה שלכם. כיף לכם? נעים לכם? אתם רוצים ונכונים לפגוש את אותו אדם? השיחות ממש ממש מעמיקות וטובות? או שאולי הפגישה איתו מבטיחה לכם כמה שעות של שיחרור וצחוק בלתי פוסק? זה לא מוכן מאליו וממש חשוב בכל מערכת יחסים שלנו.
אם אתם מוצאים את עצמכם לא נכונים לקבוע פגישות עם אדם מסויים מתוך התחושה שאתם יכולים לעשות משהו אחר שיעשה לכם טוב יותר בזמן הזה, יכול מאוד להיות שהקשר הזה פשוט לא מתאים לכם.

הזמן שלנו מאוד חשוב.
ברגע שנרגיש שאנחנו ”חייבים“ לראות אדם מסויים אבל לא נהנים מכך, זה מרגיש לנו יותר כמו מטלה נוספת ביומן המשימות שלנו. אנחנו נגיע אפילו לתחושה לא נעימה מולו: אולי קצת נצפה שהזמן איתו יסתיים, או שננסה למצוא סיבות מוצדקות לבטל… זה רק אומר לנו שאנחנו כנראה לא באמת רוצים את הקשר הזה יותר.

כל מערכת יחסים בחיים שלנו דורשת זמן ואנרגיה. חשוב להכיר בזה ולבדוק האם אנחנו שמחים ונכונים להוציא את אותה אנרגיה או לא.


ואל תתבלבלו, הרבה נוטים לחשוב ”שיש את האדם הזה שאני לא ממש נהנה או מתלהב לראות, אבל הקשר איתו לא דורש ממני כלום, אז למה לא לשמר את הקשר מידי פעם?“

האם הקשר הזה באמת לא דורש מכם כלום? כי כל מערכת יחסים דורשת סוג מסויים של מחויבות. הרגשה של: ”לא נעים לי, לא נפגשתי איתו כבר מלא זמן“, ”איזה לא נעים אני תמיד מתחמק“ או, ”לא בא לי לעזור לו עכשיו אבל לא נעים“.
כל אותם ”לא נעים“ בסוף יובילו אותנו לעשות דברים שאנחנו בכלל לא רוצים. והקשר עם אותו אדם, יהיה מתיש יותר, ויעורר בנו התנגדות אליו. עדיף שניפרד יפה לשלום מאותה מערכת היחסים ונשקיע את הזמן והאנרגיה שלנו באותם מערכות יחסים שכן מהנות עבורנו וחשובות לנו.

4. אני לא מרגיש שמותר לי להיות פגיע

אז כמו שאמרנו כבר, מאוד חשוב שנוכל להרגיש בנוח להיות מי שאנחנו בסביבה שלנו. אז האם כל עוד אנחנו מבטאים את הרצונות שלנו, החלומות שלנו והמחשבות שלנו זה אומר שאנחנו בסביבה נכונה עבורנו?
ובכן, התשובה היא: לא. ממש לא.
חוץ מאפשרות של לבטא את עצמנו ברגעים ”שמחים“ (כמו רצונות, חלומות, מחשבות, רגשות), קיימת נקודה נוספת אך חשובה לא פחות: לבטא את עצמנו ברגעים ”רעים“. שתיהיה לנו את האפשרות לשתף בקשיים, תסכולים והאתגרים שלנו. להרגיש בנוח לחשוף את הרגעים הפחות שמחים וחיובים שלנו, מבלי לחשוש שנצטייר כחלשים.

בסביבה בה אנחנו מרגישים בנוח, אין חשש לספר ולשתף על רגעים קשים שקרו לנו, או רגשות שליליים שהרגשנו. מותר לנו להיות בידיוק  מי שאנחנו, גם ברגעים בהם אנחנו שמחים ומאושרים וגם ברגעים שפחות. עדיף שנימנע מסביבה שבה אנחנו מוצאים את עצמנו מפחדים להיות פתוחים ולספר על החיים שלנו. שאנחנו מפחדים לספר על טעויות שעשינו או על רגעים שאנחנו מתחרטים עליהם. הסיבה היא שאם נמצא את עצמינו מסננים בראש מה ”נכון“ ומה ”לא נכון“ לשתף את הסביבה שלנו, נחייה בשיח שבנוי על הימנעות.

סביבה נכונה עבורנו זה סביבה בה נרגיש בנוח לא להיות מושלמים כל הזמן.

5. אני צריך להתנצל על מי שאני

ברגע שאנחנו מוצאים את עצמינו בסביבה שכל הזמן מעירה לנו, מבקרת, אך בעיקר, גורמת לנו להרגיש שמי שאנחנו לא עומד בסטנדרטים או בנורמות של שאר העולם – אנחנו לא נמצאים בסביבה נכונה עבורנו.

בואו נשאל את עצמינו את השאלות הבאות:
אנשים בסביבה הקרובה שלך באופן תמידי מעירים לך על מי שאתה?
מעירים על המשקל שלך, על הרגלי האכילה שלך, על המקצוע שבחרת לעסוק בו, על איך אתה מחנך את הילדים שלך, על איזה זוגיות יש לך, על האמונות שלך, הרצונות שלך וכו (הבנתם את
הרעיון ויש עוד מליון דוגמאות).

האם אנשים בסביבה הקרובה שלך כל הזמן משווים אותך לנורמות חברתיות כאלה ואחרות שאתה ”לא עומד בהם“?
הערות כמו: ”אתה לא עובד קשה מספיק“ , ”הילד שלך לא מחונך כמו שהוא אמור להיות“ , ”בת הזוג שלך לא מתנהגת כמו אישה“.

ברגע שבחרנו בדרך מסויימת אין מקום להערות תמידיות כאלה בחיים שלנו. לאותם הערות של ”לא מספיק“, ”אמור להיות“ פשוט אין ערך בחיים שלנו.
הערות האלה אוטומטית מובילות אותנו להתגוננות מתמדת. נוצרת לנו מחוייבת לשכנע את הסביבה שאנחנו דווקא די מרוצים מהחיים שבחרנו בידיוק כמו שהם.
וברגע שהם לא מניחים לנו וממשיכים להתעקש ואולי אפילו משכנעים אותנו, אנחנו יכולים למצוא את עצמנו בכלל מתנצלים על מי שאנחנו ועל הבחירות שעשינו.

אנחנו לא צריכים לתת לזה מקום בחיים שלנו.
ואם אותו אדם שמולנו לא מבין את זה, אז אין לנו צורך בו בחיים שלנו.

אנחנו לא צריכים להתנצל בפני אף אחד על מי שאנחנו או על הדרך בה בחרנו ללכת.

אז מה קורה בחיים שלכם?
האם יש מישהו בחייכם שעונה על הקירטריונים האלו?
האם אתם נמצאים בסביבה נכונה עבורכם?

This Post Has 6 Comments

  1. ממש אוהבת ומתחברת למה שכתבת. והבלוג מקסים. בהצלחה

    1. איזה כיף לשמוע, תודה רבה 🙂

  2. נושא שחשוב לעסוק בו. כתבת יפה מאוד. תודה

    1. מסכימה שזה נושא מאוד חשוב 🙂 תודה רבה!

  3. תודה מיכל על הפוסט הזה. דומה קצת למה שאני כתבתי בבלוג שלי. רק חיזקת את מה שהרגשתי ומרגישה בתקופה האחרונה. תודה 🙂

Leave a Reply

Close Menu